Белорусский танцевальный форум

2 Меха: Тока не надо мне мужиков с баянами присылать. Согласна, тема - не новая. Но такой детальной классификации я еще не встречала.

Классификация выхухолей:
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. Б)московская выхухоль. c)
выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
18. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
19. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
20. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
21. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
22. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
23. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
24. Опухоль - жирная выхухоль.
25. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
26. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
27. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
28. Похухоль - индифферентная выхухоль.
29. Прахухоль - первобытная выхухоль.
30. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
31. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
32. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
33. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
34. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными
намерениями.
35. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
36. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
37. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
38. Хохухоль - украинская выхухоль.
39. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
40. Хухоль - выхухоль без префикса.
41. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
42. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
43. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
44. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Как выразилась Eva:

ЖЖЖЖЖесть!! :)

AHTOLLIKA, а что означают цифры 69,53,117: сколько затопили карабликов, потанцевали танцев, или довели до полусмерти девушек ? Или сдесь что-то другое...

цифирьки - это на сколько танцев еще здоровья  хватит.

_dеnis
+1!
Сразу видно: не холявщик - но партнер! ;)

Из реальных объяснительных писем клиентов швейцарских страховых компаний: (привожу только то, что касается непосредственно танцев, остальное читайте у автора):

"Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось" :D
(С) http://sumlenny.livejournal.com/178882.html

Спасибо за ссылку. Добавил в журнал http://community.livejournal.com/damage911
 

Колхозник! Старайся на благо Родины!
Сажай ганджубас, не сажай смородину!
***
Кулак! Отдашь козу колхозу -
Получишь карточку на дозу!


Наркотические стишки:

http://www.high.ru/behigh/site/content/library/humor/narkoagitki

Байка лингвистическая от Найдёнова. Про пенис.

Однажды мещанину Полуэктову дворник принес счёт за электричество.
- Откуда такая сумма?! - удивился тот.
- Пени-с, - пожал плечами дворник.
- Не то слово, - согласился Полуэктов.
С тех пор "то слово" стали заменять более благозвучным "пенис".

(с) http://www.polubomu.com

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]3
(")_(")

;) ;) ;)

2 Антошка: Ой, :), сам родил или дернул откуда?

©тырено.

+1 за честность. Ой, чей-то я такая добрая сегодня :).

Eva
+1 за щедрость

Давича отправила мужа в магазин. Так я узнала, что есть туалетная бумага...(см вкладку).   Думай обо мне чаще, любимый :).

http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

Кенни, это было просто убийственно )))

Мне один специалист по растяжке сказал, что ключевой элемент любой растяжки - расслабление. Напр. под гипнозом любой человек легко садится на шпагат и т.д.

Картинки Кенни являются неплохим доказательством этого утверждения.

to Kenny: жесть, суровая, но правдивая.
Только для половозрелых: Карл  Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

все равно разогретость мышц играет большую роль

ох уж этот Карл. баловниг )
Кстати, как зовут немца который иногда посещает сальсатеки? (в реакторе в этот четверг был)

Жесть!!!

Чисто небольшая статистика... :)

Да, АНТОШКА, в Яндексе найдется всё!

Уважаемый Модератор,
А слабо Вам остановить пошлятину на форуме? ;)

Ничего страшного, надо же хоть где-то отрываться.

спасибо, гражданка Мельпомена. стошнило))

Так, ведь посторалась же... ;)  А с какой картиночки тошнило больше всего? (так, для учета)

З.Ы. с этими напастиями бороться можно - руки мыть (в любом случае), противогаз носить, не жрать гамбургеров и спать с закрытым ртом. Но, жаль, что в наших бассейны не бпросают специальные таблеточки, которые цветом реагируют на взрозлые неожиданности  , чтобы особо сц...ых граждан на чистую воду выводить к туалету отводили...  а То бывало плывешь, плывешь и в струю непонятного происхождения попадаешь... Можно конечно и пустышками пользоваться. Повесить где-нибудь на видном месте в бассейне таблички, что так-мол и так вычислят вас сразу. Думаю не каждый осмелится проверить правдивость предупреждения

Спасибо, Валера, за понимание!

Хорошо постаралась, хорошо...;) Гамбургеры - вряд ли когда-либо (только если очень внимательно и осторожно), а в бассейн - ни ногой.

Люди, я завтра иду в бассейн! "Безумству храбрых поем мы песню!"

Вот, кстати,  "Песня о безумцах" чисто поржать http://gaba.good.ru/Pages/Publication_83_print.html
Так и хочется сделать "Песню о сальсеро" - "Я видел сальсу, в ней много спинов. Ты не увидишь ее так близко..."

На нос прышчэпачку, а рот ни за что не открывай!

Все одинаково занятные, полезноинформативные и оставляют исключительно приятное послевкусие... -1. Без комментариев.

как представил ваше послевкусие, так и мне поплохело (человек старался, а вы ...)

Попейте водички (тока не из бассейна :)).

Не лучше расстегну рубашку, освобожу грудь от стесняющих оков.

И медленно так, под музыку...;)

Вы уже слышали, что некий гольф клуб расположеный в Торонто в целях продвежения гольф культуры приплатил космонавтам, чтобы те "сыграли" на орбите.
Так может в целях продвижения латинской культуры последовать примеру гольфистов..

великий и могучий!
http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D1%81%D1%8F&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA+%D0%B2+Google&lr

но интересно, что конкретно ты имела ввиду? (с) Несчастный случай.

йога для сердца
http://www.youtube.com/watch?v=fp-oJhBxn6o

Ну, ну, попробуйте-ка вот так  стресс снять в обеденный перерыв на работе ...  ;)

Очень понравилилось когда он делал так: "У-у-у  У-у-у" и ручками так заигрывающе  ;D

Melpomena
БОЯН. Было тут: http://mechanizator.livejournal.com/2662.html
И уже тогда, 31.01.2006, это было бояном.

Механизатор, не этосамь!
так или иначе всё боян, если ты только сам прямо щас не сфоткал.

а вот ещё один боянчег ;)

Всем хорошей недели  :D!
http://astromgroup.ru/friends/monday/

Объявление в олдной из фирм:

"Уважаемые сотрудники!!! Убедительная просьба! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени Директора нашей компании фразу "С наступающим Новым годом свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров. ;D

http://files.rsdn.ru/29067/pink_keyboard2.jpg ::)

Блондинки нас не поймут. Очень полезная штука. Они всё это записывают на отдельной бумажке, а тут сразу на клаве. Это же столько можно времени сэкономить. Если б ещё кто написал на системном блоке (большая тяжелая штука, но не монитор) зачем эти кнопочки, шуфляточки (особенно та, которая выезжает, когда случайно заденешь кнопочку около нее).

ОЙ, и я хочу такую же, РОЗОВЕНЬКУЮ   ::).
2 Dancer: какую фору? Никому нечё не дам - я жадная.

смотрим
http://www.proza.com.ua/visions/prekrasnaja_agonija.shtml
http://video.google.com/googleplayer.swf?docId=-3958395704720806864&hl=en

 Зима 2006.
  - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

для разрядки обстановки в понедельник, очень тяжелый день))

и еще немного

А куда делись сообщения о беременности девушки Механизатора?

Спаму спамово... Не всем приятно читать направленный бред.
И настоятельно попросил бы не продолжать тему.

а вот клава феде и прочим админам =)) http://lib.store.yahoo.net/lib/xoxide/das-keyboard-ii-2.jpg

у меня такая клава была)) на ней стерлись почти все буквы. мне было все равно, потому что я знаю раскладку. а люди некоторые просто не могли работать за моим компьютером, сначала же пароль надо ввести, да еще и на латинке. сразу ступор))

Эх, досвидания, год Шабаки!

Неизбежно грядет год хрюшки, с чем всех нас и поздравляю!!!

Какое косматое чудовище... :))

Тут впору чисто заплакать, а не поржать. Какая скотина так насвинячила собаку  :-\?

интересно, а если бы тема называлась "Грязно поржать", что бы мы сюда выкладывали? а цензура есть?

Кто как умеет, так и выражает свои эмоции ;). А цензуру давно пора называть своими (их) именами: Евгений и Fed :).

Это в каком смысле насвинячили?!!  ???  >:(

Довели до такого свинского состояния - на нее ж смотреть больно. А что с ней будет утром  :'(?

Только не говорите, что добропорядочная непьющая собака добровольно напялит сей колпак и при этом безнадежно будет пытаться сфокусироваться :)

хм.... а колпак то нарисованный ;D

Вот вам еще собака:

Мили, оффтопик ведь!  >:D

Ну если моя собака никого не рассмешила, то простите тогда.  :'(

Она не смешная, она трогательная. :'(

Евгений, расскажи нам, как она тебя трогает ;)

2 Чумка: ну вот, уже не оффтопик  :D. А всем любителям собак и прочей скотины можно выделить отдельную ветку; марки, брелки, поделки и зоологические аппликации можно отправлять в живой уголок.

Хм... а морда-то все равно невменяемая  :).

http://debri.ru/temp/frost.swf

Ух, жестко получилось!!!! Колонки были включены очень громко... охватила небольшая паника...
А ожидалось чего доброго и пушистого

Секретный Словарь Сленга Сальсерос
http://www.coronel.ru/salsa/humor/salsa_dict.php

Mili зачем-то конкретно так пропиарила сайт coronel.ru, создав целых пять тем в различных разделах форума.  :o

Это что же у вас за система исчисления такая, в которой 2 превращается в пять?

Редкостный отстой! -1.

Единственное, что действительно жжет на этом сайте, так это замечательная песенка про мамбо и касино "Трус не танцует «на два»!"

А вот что бы я пропиарил, так это раздел "Dear Edie..." сайта www.salsafreak.com. Пусть это и боян, зато интересно.

стоило лишь сделать запрос по нику и вот вам

http://juliana-osa.mylivepage.ru/image/159/2527

И фон такой оранжевый, и жертвы налицо  ::) :D...

Так, картинка понравилась  ::)

В продолжение ранее начатой темы  ::). С надеждой на адекватную реакцию  :D

Куплю туалетную бумагу "Чумка". Можно дорого... Можно б.у.  ;D

 ;)

Катринка: фу, как некультурно   :). Сейчас карму уменьшат  ::)  ;).

Ой простите!  ::) исправляюсь...

АТЛИЧНЫЙ ХАМЯК  :D!

обажаю котикаф!

Катринка!
Кто же это так над ними поиздевался? Общество защиты животных ему не простят! :)
И не жалко тебе их (так называемых котиков)?

Кто-кто? - фотошоп  ;D

гремлины, а не котики))
кста, у меня кошка таойже порода что и на втором фото. тока глаза и зубы другие)) (более ужасные %))) )

Вот бы вам показать все картинки, что у меня есть...   Жаль, что нельзя засорять эфир, а то я бы ух.... :cool: :) ::)

Всем любителям котов посвящается:  ;D

Девочки! Перестаньте издеваться над кошечками! Я против насилия над животными! >:( ;D

с новым годом всех еще раз. угу.

и вот такой вот боян для вас всех  >:D

великая сила фотошопа  ;D

http://www.idigitdesign.com/blog/2006/10/20/the-photoshop-art-of-beauty
мышкой навести на рисунок и видно, что было ДО  :o

Сарочка, но ведь боян же... :'(

Женя, у меня необычайно сильно развита гланда "Я ведь тебе говорила"  ;D

тёпленько ему там наверное :)  ::)

А вот какая любопытная инструкция попалась к немалоизвестному изделию с малоизвестным названием "Емеля-Фантастик"!  ;)

не будьте такими наивными, "плохие" фотографии тоже весьма отфотошоплены, только  в худшую сторону.
так что примерно такой же шок был бы от сравнения оригинала и "уфотошопленной вусмерть фоты ;D

Кстати, народ, не увлекайтесь, пожалуйста, киданием сюда фоток - засер засоряется диск :(
только избранное!

Ну еще бы! Там и мне было бы тепленько.

А ты их удаляй в зависимости от срока давности вставленной фотки.

Так ты туда и поместился  ;D

А некоторые можно и сразу  ;D. А ваще, предлагаю фотки, пролежавшие на форуме больше, например, недели (вариант: месяца), автоматически зачислять в бояны (за сим и удалить не жалко).

http://normansanders.com/susan/
там

??? пишет: "невозможно найти страницу!"

это и есть прикол)))

...ухохотаться... ;D

http://www.officeorganix.com/Eropod500.htm - реально хочу себе такой

Мне сегодня приснился чудесный сон и я решила его истолковать! И вот посмотрите на что наткнулась!  :D

Скинули по аське пару анекдотов:

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!
Белочка.


- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?


- А я свою жену в секцию каратэ отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить… :))))


Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

-А у меня жена беременна.
-Какой месяц?
-Ноябрь.

ОНО!!!

А вот Вам немного из жизненного опыта!  ;)

http://www.termomost.ru/job/

В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так).
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее).
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Всем любителям Чебурашек и прочих глюков:
http://multgames.onru.ru/multgames/kosyak/

класссно!!! по мотивам анекдотов сделано )

что-то в какую ветку ни зайди, а у Кенни Тавра уже март начался  ;D

ещё только февраль.. предствавьте что будет в марте )))

а-а-а, колдуны!
только вчера вспоминали этот анек %)

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

в предверии 14го
______@@@___________ @@@_______
____@______@______@_______@____
___@_________@__@__________@___
___@___________@____________@___
____@______ С Днем __________@___
_____@____ Попадалова ______@____
______ @___ на бабло ______@______
________ @__ ПАЦАНЫ ___@________
___________@________@___________
_____________@____@_____________
________________@________________

ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы
улыбнуться
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это
сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям

Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов...

2 Ева:

в этой примете имеется ввиду использованный презерватив или упакованный?

упакованный использованный. смотрите на Дискавери программу "искусство упаковки"

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме :
http://www.ainmarh.com/women.htm

Тяпницо-ж!  ;D

http://www.ljplus.ru/img3/l/u/lunarspace/5fa0651a857fc93ddd9a43acb4f9a696_full.jpg

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
 ;D

от имени кота:

Ктойтоо?!
Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

*** я так реально себе это представляю - капец. "а я вот лишался"  ;D

Су-у-у-упе-е-е-еррррр!!! Чей креатифф?

вычитала в анекдотах на одном сайте. там изначально не было ссылок на автора  :-\

и продолжая тему котов.

сегодня ведь уже никто не работает, да? или только я?

кому по нраву комиксы?  ;D
http://www.fishki.net/comment.php?id=18002

Высококвалифицированный хирyрг поможет плохомy танцорy. :o

И немножечико рекламы!  :D
http://tyrisr.livejournal.com/16918.html

Индийские фильмы ужасов
Оформители сельских клубов нервно курят в углу!  :eek:

http://avatarz.nnm.ru/indijskie_filmy_uzhasov

С наступающим, Вас, защитнички!  :-*

http://www.maximagroup.ru/2007/23/feb_23.html

спасите их:  8)

http://forum.md/Data/Forum/BBB10BFA-39A7-402E-B7C0-B8EF1902A271/04192213-fcd9-42f9-bd89-c945063f51f0.jpg

Че-то не копируется урл. Короче, пробуем так. Типа, цветы жизни...
http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm

и ещё чуток креатиУчика:  ;)
http://debri.ru/c/kreativnaja_reklama_43_foto/

Пакет инструкций "Кролики"

1. Инструкция по разводу кроликов.
Берутся два (2) кролика, желательно разного пола, но обязательно одного размера, в крайнем случае - второго, на худой конец - третьего не дано. Кролики ставятся рядом, разводящий отходит на три шага, отдает честь и спрашивает у первого попавшегося под руку разнополого кролика: "Действительно ли Вы хотите развестись со вторым попавшимся в первый раз?" В случае отрицательного ответа он с видимым сожалением разводит руками кроликов, в случае положительного ответа кролики разводятся самостоятельно по данной инструкции. Примечание: В редких случаях неграмотности или куриной слепоты кроликов эту инструкцию следует:
а) разжевать;
б) замочить;
в) всосать с молоком матери (кролика).

2. Инструкция по замачиванию (кроликов).
Берете первых трех-четырех разнополых кроликов, берете финку, в крайнем случае шведку, на худой конец "Аляску". Финка должна иметь большой таз. В этот таз Вы вливаете ведро воды, стакан соли, стакан муки, 2 яйца, 300 г. дрожжей, сахар и стиральный порошок по вкусу кроликов. Все это ставите на медленный Вечный огонь, отходите на три шага, с видимым сожалением отдаете пионерам честь, ум, совесть, кроликов, ведро, 2 стакана, продукты, талоны на сахар и стиральный порошок по вкусу пионеров. Примечание: Все не отдавать. Оставьте себе либо яйца, либо честь, либо пусть вернут Аляску.
...В течение двух часов кролики мочат друг друга. Пионеры поддерживают огонь шведками, Аляска поддерживает пионеров финками. Через 2 часа пионеры готовы, впрочем, как и всегда. Готовых пионеров снимают с финок и сажают на шведок. Финки, видимо, сожалеют. Мокрые и взмыленные кролики с пеной у рта разбредаются по Аляске в поисках авторов инструкции.

3. Инструкция по отлову забродивших кроликов в условиях вечной мерзлоты.
В условиях вечной мерзлоты кроликов следует искать у Вечного огня. Улавливаемых кроликов следует отличать от неуловимых пионеров по наличию галстука на груди и отсутствию хвоста у пионеров. Финок следует отличать от шведок с помощью языка. Великого, русского, могучего и шершавого. Обсохшие кролики ищут снег. Под снегом они ищут ягель и насыщаются. В это время пионеры обкладывают кроликов флажками, галстуками, запонками, смокингами и матом. Примечание: Мат следует объявлять громко и четко, чтобы противник уловил суть или хотя бы кролика, или, на худой конец, пионера. Из окружения кролики прорываются с боями, герлами и остатками ягеля. Но не волнуйтеся - их уже ждут пионеры в шведках с финками и авторы с новым пакетом инструкций и видимым сожалением!..

P.S. Если вам после прочтения данного пакета все равно хочется есть - прочтите его еще несколько раз до полного отвращения к пионерам, или, на худой конец, к кроликам.

на тему 8ого марта:

Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю:
- Это кот съел!
шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю.

Kenny Tavr, брутально, однако!  >:D :o

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске.
Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге.
В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и работать!

http://inf.by/ov/10/
Как писать обьяснительную за участие в митинге

http://www.secretsites.de/joblog/?p=281
Только если кушаете, то не смотрите :)

Для хорошего настроения - ооочень заразительный смех малыша!

http://www.pizdec.net/videofile.php?nomer=1872224.avi

Just got e-mail from my friend ( not the bartender :)
It made me laugh hard  ;D
Salsa v Avstralii :"
Ночь танца сальса, или воскресенье - день борьбы со скукой.

Осознав, что работать в воскресенье днём - выше моих слабых сил, уболтал менеджера перевести меня на мой старый график работы. То бишь, пятница, суббота и воскресенье вечером. Дело в том, что это действительно тяжело, отработать до четырёх ночи в субботу, опционально надраться в розовые сопли, а в воскресенье в 11-13 часов утра изображать из себя светоч жизнерадостности, преданности бару и его великой идее. Однако, воскресенье - он сам по себе такой день поганый: мало того, что после него понедельник идёт, что никогда не предвещало ничего замечательного, так и работа в этот день (точнее, вечер) самая вялая и нудная. А почему? А потому что корпорация Trans Media Hotels, которой подчиняется и наш бар зверски тупанула. Начну по <lj-cut= "порядку."></lj-cut>

Как-то раз, в офисе Транс-Медиа Хотел появился средних лет человек среднего роста и среднего телосложения. Он направился напрямую в кабинет начальника, где предложил Самому гениальную идею. Кстати, позже расскажу историю про то, что происходит у нас в баре, когда в него заходит Сам. Так вот, про идею: заходит чувак и говорит, мол, смотрю у вас в воскресенье нет совсем посетителей. "А хули", - отвечает Сам, "ни у кого нету. В воскресенье кто пойдёт бухать, если в понедельник на работу". "Так вот", - говорит человек средних лет, "а хотите я вам каждый воскресный вечер буду приводить в бар 150-200 человек?". "А это как?" "А вот так: каждый вечер я буду устраивать курсы по танцеванию сальсы. То есть, первые полтора часа мы учим народ в баре танцевать этот охуенный танец "сальса", а потом народ будет веселидзе и бухать". "А чё, клёво!", - прогорланил Сам, и они ударили по рукам. "Только вот тебе чё с этого?". "А я буду сидеть около бара и собирать со своих мзду в 15 долларей с рыла". "Ну, договорились!".

*Bar people wisdom teaches you* (камрады, сюда я буду вставлять короткие шутки, которые чаще всего непереводимы, и недостойны целого параграфа, но вот такие нудные куски как выше неплохо разбавляют).
Распрямите ладонь. Согните безымянный палец. Поставьте руку ладонью себе к лицу. Двигайте ладонь в направлении, куда указывают несогнутые пальцы, причём, двигайте руку туда-сюда. Вдумайтесь во фразу "Two in the pink. One in the stink."
*/*

Ладно, закончу это лиричекое отступление. Теперь перейду к сальсерам и сальсеркам. Камрады, задайтесь вопросом: если вы пришли учиться танцевать, подчеркну, учиться танцевать, вы бухать будете? Да хрен. Вы будете изучать как правильно двигаться, куда поставить ногу и как махнуть рукой. Для чего трезвый мозг куда полезнее пьяного. Поэтому, все трезвые и грустные, а мы стоим без работы. И денег наш бар тоже, соответственно не получает. И чаевых нам - хуй, потому как с приходом танцоров, все нормальные покупатели разбегаются, как тараканы на кухне, когда свет включаешь. Привет, Сам, думай в следующий раз на что подписываешься.

Теперь представьте себе эту феерическую картину. Мужик не обманул, действительно привёл 150-200 рыл в бар. Бар заполнился. Ихний бразильский диджей принёс свои мегазаписи и включил адову машину с дисками. Всё начиналось как хороший такой рабочий день, как например, "Греческая ночь", о которой можно рассказывать долго.

И заиграла музыка! Для тех, кто слышал сальсу до этого, будет намного проще. Для тех, кто её не слышал - объясню. Музыка однотипная. Эталлон однотипности. Мать и отец однотипной музыки. Причём, мотивчики настолько навязчивые, что они тебе по ночам снятся. Звучит это примерно так: Аррива! Пам-парапапам-папам! Пам-парапапам-папам! Пам-парапапам-папам! Сыграла первая песенка, началась вторая: ХуйАва! Пам-парапапам-папам! Пам-парапапам-папам! Пам-парапапам-папам! Я понял, что если сейчас третья песенка будет точно такая же как и предыдущие две, то в баре случится массовое самоубийство. Ну точно: Асссука!!! Пам-парапапам-папам! Пам-парапапам-папам! "Аааападла!!!", проорал я в ответ и ударил головой край бара. Самоубийство не удалось, но голова заболела так, что лучше бы удалось. Отдать должное, в португальском языке столько много слов, пуля в пулю с нашими матюками, что даже, услышь эту музыку Шнур, и тот бы проникся уважением к авторам. Выражопывания "АррИва!" и "АсссУка!!", как я понял, это что-то типа "А ну поехали, давай зажигать!". Поэтому, слово "Ассука" употребляется там с ужасающей частотой. На что я ору в ответ или "Аппадла!!" или "Вобляди!!!". Благо, никто не понимает.

*Bar people wisdom teaches you*
In order to smile to a customer, that pissed you off you must use 247 of your face muscles. And only 43 to hit him in the balls. Do the maths.
*/*

Теперь о толпе. Отбросим профессиональных танцоров, которые, отдать должное, хорошо танцуют. Возьмём простую публику, которая пришла туда дабы учиться очень еротичному танцу "сальса". Или просто полапать грамотных девок за грамотные места (большинство). Так вот, эту толпу учат двигаться в разные стороны, вращать жопой и самое страшное, вертеться вокруг своей оси. Камрады, вот представьте себе, медведя научили ездить на велосипеде. С завязаными глазами. А тормозить он умеет только об стенку. Рулит тогда, когда Христос даёт тайное знамение. То бишь, нечасто. И вот такой медведь ездит в ограниченном пространстве. Плохая новость, вы находитесь в том же пространстве и иной раз обязаны пересекать его направление движения. Отвратительная новость: вас он за препядствие не считает, а если считает, то чётко понимает, что ему по хуй. Теперь уменьшите этого медведя до человеческого размера и запустите штук 200 в закрытое пространство.

Скажу короче: девушка, вращающаяся вокру своей оси с вытянутой рукой, вырубает охранника при попадании в челюсть. Сам видел. Особо прогрессивные девушки руки не вытягивают, а держат их согнутыми в локтях. Раз одна мне так зарядила в солнечное сплетение. Научившись дышать обратно, говорю "I'm sorry!" и получаю в ответ "Yeah, you should be! My elbow hurts!". Мысленно посылаю в пизду, крою всю её семейку матами.

Другой момент: австралы, которые приходят в клуб, в большинстве своём не носят обувь с острыми каблуками. Эти же сальсатанцоры - обязательно. После пары сеансов сальсы работники бара собрались в раздевалке и начали обсуждать проект закона, по которому разрешается убивать дам на высоких каблуках более 70 кг весу. На месте и с особым цинизмом. Предлагали, теми же каблуками. Потом поняли, что идея бессмысленна, ибо общество по охране прав животных будет недовольно.

Вкратце: медведи на велосипедах, с шиповаными колёсами, которые в принципе не пьют алкоголь, носятся по бару, пытаясь повторить движение атомов. В трёх словах: скучно и травмоопасно.

Но как говорится, наши руки - не для скуки. Раз уж никто не пьёт, не курит и не сорит, а натирать бутылки до блеску мне уже надоело, то пора немного пошалить. Зашёл в отделение, где у нас стоит посудомоечная машинка (2 шт), в которой моют стаканы. Там же валяется всякая полезная и бесполезная утварь вроде швабр, совков, полиэтиленовых пакетов и резиновых перчаток.

Резиновых перчаток. Красных резиновых перчаток. Одну из них я схватил в свои потные ручонки и прогрыз маленькую дырочку на кончике указательного пальца. Налил в перчатку немного тёплой воды, кончик закрыл. Засунул всю эту поебень себе в штаны. Аккуратно достал из ширинки указательный палец перчатки. Бочком подошёл к бармену, повернулся к нему лицом, отпустил кончик и уставился в потолок. Бармен медленно переводит глаза на свою ногу, которой стало подозрительно мокро и тепло и... Я никогда не видел, чтобы человек так далеко с места прыгал.

Пока мы за баром занимались имитацией уринотерапии, внутри бара всё-таки образовалось несколько стаканов. Выхожу на тропу войны за стаканами. Привычно уклоняюсь от ударов с руки и ноги, я продвигаюсь за стаканам. Пока шёл, смотрел в плазменный телевизор, по которому крутили разное. И абсолютно не заметил, как милая азиаццкая девушка, которая до этого так весело вращала ягодицами резко занесла руку вверх. Что это значит, я до этого не знал. А значит это то, что сейчас эта же рука пойдёт против часовой стрелке перпендикулярно земле и остановится у меня в паховой области. Кое-как доползя до бара, я позвал менеджера и пошёл на перекур.

*Bar people wisdom teaches you*
Jesus loves you. Everyone else thinks yo're cunt!
*/*

Поняв, что за стаканами ходить сегодня не рекомендует гидромедцентр, я решил продолжить шалить за баром. Для чего, задавив жабу, пошёл в сортир и купил себе презерватив. Презерватив я занёс в комнату с посудомоечными машинами, по пути захватив молока. Налил чутка молока в презерватив. Завязал. Подошёл к кассовому аппарату, открыл его, и бросил туды эмулятор геноцида пятисот детишек. Затем отошёл на безопасное расстояние. Другой бармен был в восторге! Я думаю, что выражение его лица можно прочувствовать вот так: вы снимаете с девушки трусы и видите там болт. Он секунд пять соображал как туда попал презерватив, после чего, брезгливо, двумя пальчиками вытащил кондом и бросил на пол. Блондинистая барменша завизжала и боялась подойти к этой гадости! Короче, опять стопорнул работу на пару минут. Неплохо! Хотя, вышеописаные двое грозили мне расправой. Однако, потом сами заржали.

В общем, очередное воскресенье. "

супер.
ассука и вобдляди - шедевр  ;D ;D ;D

Ну раз пошли такие длинные... Запощу и я почти свежак. Кто не читал будет падать со стула и сокращаться от смеха на полу ;-)

Я вчера обосралсо прямо в центре города.

http://opelrekord.ru/index.php?name=Forums&file=viewtopic&p=47910#47910

этот ваш свежак я еще гораздо раньше не осилила.
потому, как от такого свежака, написанного таким языком, может стошнить.
и вообще, по-моему, эти два текста несравнимы.  не в пользу beard.
ничего личного

день на день не приходится я смотрю :)

smile

знаешь, все хорошо в меру.
а когда через слово повторяется "г**но"...
это слишком.

Sara, +1! в меру-то всё хорошо! поддерживаю!
только, как оказалось, мера у каждого своя...  O0
тут уж ничего не поделаешь!

оригинал 2-х с бородой летней давности.
http://forest-beast.livejournal.com/38404.html

Руслан, это было мощно! К сожалению, кайф от написанного удалось получить процентов на 70, т.к. напротив сидел мой новый начальник и делал то, претит всей моей противоречивой натуре: работал  :). А не поржать во всеуслышание - это как не чихнуть, когда очень хочется  :-\. Вот и приходилось постоянно производить над собой насилие, выдавая неуправляемую мимику за нервный тик  :).

История не ахти, но вот от одного из коментов к оригиналу реально пробрало...

Это, наверное, не новое, но такое умилительное :)
Vhhhhhhh
http://www.voldemort.ru/medusa/mood/
 :)
(http://www.tentor.ru/smail/6319_4028.gif)

ну и вот ещё - забавные животинки :)
http://byaki.net/2007/03/28/nemnogo_pozitivchika_24_foto.html

http://byaki.net/2007/03/02/zabavnaja_podborochka_21_foto.html
и тут тоже :)

А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте, скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.


Семья. На кухне жена со своей скороваркой, за столом муж со своей скорожралкой, а в колыбеле дите со своей скоросралкой.


Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.


Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!


За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.



Служба "Секс по телефону".
- Какое имя вам больше нравиться?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся?
- Серые...
- Вам повезло! У меня как раз серые... А фигура?
- Ну, не очень высокая, ноги не очень кривые...
- Повезло, повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь!.. Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая - как раз маленькая и упругая...

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

Ева пришла
к Богу и говорит:
- Господь, у меня
проблема!
-
Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою
и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная
змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? -
спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до
смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня
есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина,
Господь?
-
Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и
тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и
убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты
жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои
физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими
забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут
нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит
замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох,
Господь?
-
Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же,
Господь?
-
Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что
тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это
наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,
женщинами..

Искусство быть счастливым
http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm

http://leprik.ljgate.com/118014.html

немного креативчика:  >:D
http://kvakin.nnm.ru/prikoly_portala_hao_5

http://karaul.ru/img/arbuznie-nedelivmake.jpg

ХРИСТОС ВОСКРЕС, форумяне (с наступающим)!!! ;)

http://virtualcard.ru/virtualcard.php?n=117569878328180

Случайно напоролся.

http://loadup.ru/video/view/?id=v44569f34

(Камеди клаб не люблю)

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/13968/13968227_fhop_hop_pd_11.jpg

варианты надписей для сальса маечек ;)

 ;)

 ;)

 ;)

 ;)

 ;)

 ;)

http://yanazinovieva.narod.ru/gallery7.html

Белачгу жалко ...  :'(

а Вы дальше полистайте!  :o >:D

 ;D ;D ;D    Жизненный опыт      :eek: :eek: :eek:

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу, вентилятор может произвести довольно
мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Прислал знакомый американец:
Subject:  Another Handy Use For Post-It Notes
(http://attach.mud.mail.yahoo.com/us.f302.mail.yahoo.com/ym/us/ShowLetter?box=Inbox&MsgId=6961_2626788_106249_2556_168379_0_10198_250344_2934892891&bodyPart=2&YY=78322&y5beta=yes&y5beta=yes&order=down&sort=date&pos=0&view=a&head=b&Idx=0)

Жила-была мышь.
А сней ....- кошь
http://community.livejournal.com/ru_cats/6405522.html

2 Белка: я думаю, в Техасе чисто поржали. Нормальный такой незамысловатый юмор  ::)

http://kydesnica.livejournal.com/26943.html

уткин жжот!!!

- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие?
- Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали.
- Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка.
- Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна.
- Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило?

- А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция.
- Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает.
- На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя.

-Зажали в углу и обезмячили...

-Это третья игра Бекхэма головой за сегодняшний матч!!! Сегодня наверное праздник какой-то!!!!!!

-А для тех кто говорит, что в России мало игроков уровня национальной сборной предлагаю открыть клуб. я и название придумал "клуб подбитых летчиков""

-У Дэвида Бэкхэма задумчивый вид-наверное обдумывает, какую бы ему ещё татуировку сделать?"
-"Очки тренера сборной Англии символизируют счёт матча: 0-0"

-"Главное, чтобы быстро, точно не получается" (об атаке итальянцев)
"Расстаюсь с вами до начала 2 тайма. Расстаюсь с нетерпением, наверное также как и вы...
 

 

* До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой

ау...

Очень смешно, Сара, про футбол. Впервые почитал эту ветку и засмеялся :)

Баян, но все равно прикольно... ;)

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная

реггетончик ;)

http://www.youtube.com/watch?v=uZW2bChLnJ0&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=uZW2bChLnJ0&NR=1)

Сара, я тебя абажаю, и скотину твою, и футбол  ;D! Супер!!!

Eva уже в четвертый (!) раз пишет, что обожает Сару Мандзани.
А я еще ни разу.

Сара Мандзани, я тебя тоже абажаю. И футбол тоже. Хоть Торпедо сегодня и проиграло.

Ева никогда не стесняется своих чувств  O0. Если уж обажаю, то всерьез и часто  :).

немного о Винни Пухе: >:D
http://vaal-bp.livejournal.com/77323.html?style=mine

И для любителей сладкого кое-что найдется:  ;)
http://englishrussia.com/?p=851

Это ж какое должно быть ощущене, когда жрёшь свое свидетельство о браке  ;D.

http://vin0.livejournal.com/136910.html?mode=reply
 :)

Пока на отдельной ветке форумчане обсуждают грядущее танцевальное Евровидение, другие подвели итоги голосования по итогам прошедшего песенного мероприятия:

Эстония поставила России 12 баллов только за счет того, что коренные жители просто не успели набрать смску.

Франция, Швеция, Украина и некоторые другие страны в очередной раз доказали, что сексуальных меньшинств - большинство.

От России в следующем году поедет "Платина", чтобы уж наверняка взять золото. Примерно два вагона платины, да…

Беларусь намерена выставить нового колдуна  O0. Ведь еще не было случая, чтобы за Него не проголосовали единогласно.  ;D

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!


---
И на посошок ;)

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная реальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит отец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабки ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такие ж бабки. всю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без раговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса.

Читала я такую историю давненько уже... Так что вчера это быть никак не могло...

угу, вчера в дублёнке было бы жарковато :)

Какие глазастые ;)

---

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "Оля, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "Оля," - мелом...

Про мужчину и женщину  ;)

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а
полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

Существует только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

 ;D! Кла-а-асс!!!

из новостей шоу-бизнеса:
...Сергей Шнуров предложил Хулио Эглисиасу еще 15 вариантов его имени...

Исправлено:
...Сергей Шнуров предложил Хулио ИглЕсиасу еще 15 вариантов его имени...

Корректировка special4Mili: не ИМЕНИ, а ФАМИЛИИ, конечно же!  ;)

Ладно, имя, но фамилия тут при чем? Иглесиас он, а не Эглисиас.  ;)

Мили просто убила меня :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ну, оЧепятка, ну с кем ни бывает... Спасибо нашей бдительной и замечательной Mili, за то, что все она замечает и обязательно исправит  :)
Или это было сделано ради 900-го пОста?  ;) с чем, собственно, и поздравляю Mili, хотя и сорри за оффтоп  :)

Нет, просто, как говорится, задело за живое. Любимый певец, понимаете ли  :)

Хорошо еще, что не Антошка первый заметил  :D. Тот бы и минуснул  ;).
А шутка мне понравилась  :).

Шутки-шутками, а у меня дома где-то есть фотка киевской афиши, на которой в его имени 3 и 4 буквы поменяны местами  :)
В следующий его приезд в русскоговорящую страну на афишах уже писали имя латиницей, а фамилию - русскими буквами  :)

Время обеденное на подходе.. пошел на кухню че-нить перекусить... нашел кастрюлю холодника в холодильнике. наполнил тарелку и поставил.... в микроволновку подогреться)))))) через сек 30 сообразил че натворил и достал обратно). ржу сам с себя.))))
охлаждать не стал - горло и так першит.

Это ж надо было так ржать  ;D

Ничего смешного. Я люблю, чтобы холодник был не сильно холодным, не холоднее 10 градусов (в холодильнике обычно 4-5 градусов). Так что секунд 20-30 погреть можно.

Меха, я же себе делал, а не тебе) и, плиз, ответь в личке на счет пива)

гм, с учетом форумного времени (10:30а.м.) звучит действительно комично  ;D

2Кенни: спасип за ликбез, теперь время соответствует. Да и обедать, в самом деле, пора  :)

не правильное время у тя. в настройках профиля +2 поставь.
уже 13.03

уже час назад ответил

У школьников сегодня последний звонок:

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц.
Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (все равно глазеть будете  :o)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках, рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

зло как-то получилось отозваться о молодняке у автора предупреждения  ^-^
я на своем последнем звонке не знала каким богам молиться от счастья, что школа закончена и я больше НИКОГДА не буду там учиться  ;D
и вообще, некоторые выпускники уже прекрасно знают: "зачем напиваться и ползать, если можно покурить и летать"(с)?

Кто хочет сходить сюда?
http://dl.ziza.ru/other/052007/25/cannotbe/115_cannotbe_85016.jpg
:)

Я так понимаю, в витрине - шкурки "свеже пойманных"  ;)?

http://aliaksei.livejournal.com/435271.html
Национальные библиотеки на мосту через Двину в Риге.

С завершением трудовой недели, дорогие форумчане!
Печатаем и вешаем таблички в офисах!  ;)

http://www.webpark.ru/comments.php?id=24243

Мяу...
http://www.fishki.net/comment.php?id=22437

уже всех своих спрашиваю, кто может помочь. Очень срочно нужно разместить приезжих друзей сальсеро из Африки (афросальса, румба и т.п.) . Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на своих двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные сальсеро. Их фотки, если чо: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

Класс!!! Я думаю, наши минские румберос (Дервиш и Тантан) не откажутся :).

Валера, ну не смогла удержаться,извини!   ;D   +1

Новость дня:  >:D
наконец-то изваяли мужа для Ксении Собчак!!!  :eek:

http://diary.ru/~i05/?comments&postid=32656339

(http://forum.sources.ru/uploads/post-131-1187372590.jpg)

 А-а-а, помереть можно  ;D

http://dancesportinfo.net/DisplayPicture.aspx?ID=100615

AHTOLLIKA, а в чем прикол?  ::)

Не знаю. Может, в позе, может - в лицах? Но смотрю на эту фотку - и смешно.

А может прикол в том, чтобы все-таки отыскать ее вторую ногу?  :)

...а заодно и руку! Оборжаться!!  ;D

Вот Вам и детишки: >:D

http://vladimir-slim.livejournal.com/75568.html

Это типа акт всеобщей солидарности )))
Зайди на сайт, проголосуй за ДЕДА !!!!!!!!
http://www.naorbite.ru/photo/3060
Пусть будет новым лицом!
Пусть ВСЕ рекламщики оху:т, поможем старику заработать на пенсию!!! )))

НОВАЯ ЭТИКА ДЕЛОВЫХ РАЗГОВОРОВ:

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная
фраза: " А Вам, сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты ..." заменяется фразой: "Больно слышать!", произносимой с шекспировским трагизмом.

лидеры отечественного автосалона:
http://englishrussia.com/?p=1434#more-1434

и немного креативчика:
http://geezzzer.livejournal.com/1016587.html

Локализация англоязычных брендов на русский язык: http://www.adme.ru/pridumano/2007/09/18/20246

49 фраз, которыми вы можете блеснуть в интеллектуальном обществе:

> 1.Оторвали Ваньке встаньку...
> 2. Ворчание - знак согласия!
> 3. Тише воды, смешнее травы...
> 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
> 5. Противозачаточная внешность.
> 6. С голой женщиной трудно спорить.
> 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
> 8. Он так молчит, что хочется
 раздеться...
> 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
> 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
> 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
> 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
> 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
> 14. Обналичу Нобелевскую премию...
> 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
> 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
> 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
> 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
> 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
> 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
> 21. Карл Клару склонял к оралу.
> 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
> 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
> 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
> 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
> 26. ...Любовница от первого брака.
> 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
> 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
> 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
> 30. Лютик- маленький злодей.
> 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
> 32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
> 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
> 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
> 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
> 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
> 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
> 38. Дрожащая половина
> 39. Бифштекс с кровью второй группы.
> 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
> 41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
> 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
> 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
> 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
> 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на
 них 15.
> 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
> 47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
> 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
> 49. Так настрадал предсказамус

Голодным сальсерос посвящается:

Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)


Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. В следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков - будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки... Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка.
Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку...
Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками.
Оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать...

Примите душ.

Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок...
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками...
Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе приготовления можно съесть только половину!
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером...
Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку...
Проснувшись, не звонить в "01" - откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

пару фоток на танцевальную тему ))

(http://www.pridurki.org/1text/CheGevara/sNamiChe.jpg)



(http://rus.meeting.lv/phpBB2/files/p7272774_168.jpg)

Вот тока не надо вот про боян, причем со стертыми мехами!  ;)

Учим старославянский

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"Тема персей не раскрыта"  ;D

Вот новый крео "как я провалился в люк к 2м сантехникам" ;-))

http://7heaven.ru/opelrekord/forum/index.php?showtopic=160&view=findpost&p=90013

В какую сторону крутится девочка?

http://www.stuttering.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=2069&postdays=0&postorder=asc&start=30&sid=9416561af848d4cb909fa9f9f221b3f1

Признавайтесь, у кого грязный экран? Выход найден:  >:D
http://fishki.net/comment.php?id=26951

[:||||||||||||||||||:]
http://www.proza.ru/texts/2006/04/13-67.html

спасибо,beard, за "как я провалился в люк к 2м сантехникам". Всем отделом ухахатывались. я думала начальник зайдет на смех, доносившийся из двух кабинетов одновременно. весело посмеялись и, главное, от души. ;D

А Вам слабо?  >:D
http://hrust-ray.livejournal.com/492345.html?style=mine#cutid1

Не знаю, может это уже было
и пардон за лексику  ::)
http://www.yaplakal.com/forum2/topic155912.html

http://www.ljplus.ru/img/s/t/stopka_plus/Zaberi-menya.swf
прикольненько  ;D

http://www.garfield.com/comics/comics_todays.html (http://www.garfield.com/comics/comics_todays.html)

garfield ;) слева можно выбрать vault и на любой день, начиная с 1978 г. ;D, найти веселенький комикс ;)

И немного пятничного позитивчика:  ;)
http://www.ecology.md/section.php?section=news&id=267%d0%9b%d0%b5%d0%bd

(http://www.belorient.info/content/offtopic/notafriday.jpg)

Реальная история: От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в ЯНДЕКСЕ ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать". Это реально так! Можешь проверить!

http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B3%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%BE

------------
также про яндекс. введите слово "жопа" . смотрите ссылку номер 7.
http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B6%D0%BE%D0%BF%D0%B0

http://www.wowwi.orc.ru/views/signs.htm
тайный смысл дорожных знаков :)

в нете прочитал:
"Как говорят в мужской школе бальных танцев:
"Одно другому не мешает..."

Ты так тупо Яндекс пиаришь??????

Сдаются в аренду типовые домики в престижном дачном посёлке "Олигарх 2008". Участки расположены в непосредственной близости от метро, пригородного автовокзала и в полукилометре от круглосуточно работающего продуктового магазина с богатым ассортиментом алкогольных напитков. Все дачные постройки снабжены современной иллюминацией для отпугивания колорадского жука. Расценки не выше европейских.
http://img233.imageshack.us/img233/739/dachixm6.jpg

http://nalogovi4ek.livejournal.com/38089.html   

 :cool:

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

про (. )( .)

http://7heaven.ru/opelrekord/forum/index.php?showtopic=160&view=findpost&p=93330

:)

http://warnet.ws/img3/115/rodina/28.jpg

Да что там, глядите всё:
http://warnet.ws/news/19010

а еще говорят: "плохой танцор - хороший отец" :)

Однако, ПЯТНИЦА пришла! Поднимаем настроение себе и друзьям  ;)

http://www.urlskit.com/tiger/

Если проводишь воскресенье (и не первое...) на рабочем месте, в голову лезут всякие гадости, например одно из моих любимых:


Стихи уставшей деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!

такие кошечки ::)

http://www.fishki.net/comment.php?id=28269


и 30 вещей, которые западло ;D

http://www.fishki.net/comment.php?id=28080

Сальса в Бане )
http://foto.lib.ru/t/tihonowa_m_a/alb_0030/dsc01193.htm

 Стихи женоненавистника (не мои):
 Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Нахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить все в прохладном месте,
И вот вам: Женская душа!

 ;)


 

из записок одной пары:


 Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и черного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Привет всем блондинкам  ;)
http://www.cityzone.ru/index.php?newsid=140

Способ, как отправить СМС с мобильника при слабой сети:

Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и тд. метров (у кого как сил хватит). ;) Главное поймать его после.  ;)

Милая кассирша рада вас обслужить )

к разговору  о позах
(http://damochka.ru/images/photo/forum/upload/post-8-1181802250.jpg)

к разговору о позах:

Товарищ Роден нервно курит в коридоре  ;D

смешно  ::)

кто такой товарищ Роден?

это кадр из сальса-комикса? хочу почитать ))

Роден - это скульптор французский такой, изваял в свое время статую "Мыслитель".

Это будет интересно тем, кому сейчас 20-25 лет...

http://americanka.mindmix.ru/216-886-jeto-budet-interesno-tem-komu-seichas-20-25-let.zhtml

 ;)
(http://images.ucomics.com/comics/ga/2007/ga071203.gif)

http://www.anekdot.ru/an/an0712/j071203;1.html

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...

Бояяяян. :) Но мораль хорошая.

Можно я тоже побуяню побояню? Вдруг, кто-то не видел...
http://www.arba.ru/blog/aleksandr_yarchevskii/1332

Блииин, только на Dancesport'е уже 4 раза вывешивали! Срочно убирай этот боян.

 ;)
(http://images.ucomics.com/comics/ga/2007/ga071001.gif)

(http://jokesland.net.ru/p/para/i.gif)
просто какие-то они противно-прикольные :)

  ВОПРОС на одном из сайтов: 
 Добрый день! У меня к вам такой вопрос - возможно ли сделать обувь для сальсы по заказу? Или может есть что-то на зиму ... ботиночки, например? Спасибо!
  ОТВЕТ:
 Здравствуйте! В настоящий момент вы можете приобрести в нашем магазине только войлочные валенки с логотипом DANCESPORT. Валенки изготовлены вручную и являются лучшей в своем роде обувью для танцев в условиях российскй зимы. Не забудьте также заказать калоши, которые часто покупают с валенками, чтобы те не промокали, если снег внезапно расстает.

(http://n.foto.radikal.ru/0706/a4/6327b5feed32.gif)
(http://www.idance.ru/forum/files/602993ce287f_122.jpg)

Всех с начтупающим рождеством и НГ!!!
Немного позитивчика: каким бы Вы хотели видеть своего Деда Мороза?

http://crass.on.ru/flash/new-year/santamaker.swf

(сурово) Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Только досмотрите уж до конца! Имейте терпение и мужество:  >:D
http://ganjubas.net.ru/swf/zpl.swf

(http://prikol.logoto.com/giftcard/im/storage/f94a652678.jpg)

Что подарить мужчине? Женщине? Переписка из чата...

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.


Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

:

Продолжение:

Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся.

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Вредные советы партнёршам
Если хочешь уваженье,
Восхищенье, обожанье
Постоянно на танцполе
От партнеров получать,
Помни- дурой добродушной
Быть не надо ни за что!
Если вдруг партнер ошибся,
Носом ткни его в ошибку,
Пусть запомнит, что с тобою
Шутки плохи на танцполе,
Ты не рохля и не станешь
Потакать ему во всем.
Привлеки скорей вниманье
Тех, кто рядышком танцует,
Расскажи им, что сегодня
Лохов выпустили в город,
И тебе с твоей непрухой
Как всегда не повезло.
Продолжаем обученье...
Как ты думаешь, достоин
Твой партнер такой улыбки
И вниманья и терпенья
От такой, как ты, красотки?
НЕт уж, ты фигвам индейский
Покажи ему до танца
И потом сходить не вздумай
С проторенной колеи.
Брови хмурь, и недовольно ,
Возмущенно, и надменно
Каждый промах комментируй.
Покажи свое презренье,
Не смотри в лицо партнера,
Не достоин он, плебей!
Если ж он, хамло такое,
Закрутить тебя посмеет ,
Ты легко не поддавайся
Упирайся до конца.
Пусть поймет, что тут не ясли,
Не площадка игровая,
Тот, кто девушками вертит,
Должен сильно попотеть.

Вредные советы партнёрам
Если хочешь, чтоб меренге,
Сальсу, румбу и бачату
Все партнерши лишь с тобою
Танцевать всегда хотели,
То тогда сиди и слушай
Те "полезные" советы,
Что даю я безвозмездно.
Безвозмездно - то есть даром.
(Деньги можно переводом
На мой адрес высылать)

Совет № 1

Главное, что надо сделать -
Это дать понять партнерше,
Что танцует с нею МАЧО!
Не какой-нибудь там хлюпик,
Чайник, тормоз и ботаник,
А реальный кабальеро.
А для этого сначала
Закрути на повороты.
Штучек десять. Или двадцать.
Только чтоб никак не меньше.
И пускай себе крутится.
Ну а ты за это время
Сможешь выпить чашку чая
Или выкурить сигару...
Ну а если не успеешь
Вовремя поймать партнершу
Или, может, равновесье
Потеряет вдруг она
И внезапно со всей силы
Рухнет прямо на танцпол,
Не пугайся - ей не больно,
Не обидно и не страшно.
Просто очень ей хотелось
К собственной своей персоне
Всех внимание привлечь!

Совет № 2

Если ты во время танца
Потеряешь чувство ритма
И собьешься вдруг со счета
(Так бывает иногда)
Не показывай ты вида,
Говори, что все в порядке
Ну, или на крайний случай,
Утверждай, что лишь партнерша
Во всем этом виновата.
Что она не слышит счета,
И вообще, совсем глухая
И тупая, и к тому же
Дайте мне вон ту блондинку
В мини-юбке и с ногами
На два метра высотой!
И тогда уж все узнают,
Что ты истиный сальсьеро,
Не танцуешь с кем попало,
А лишь с теми, кто достоин
Танцевать с таким как ты!

Совет № 3

Если ты во время танца
Захотел поддержку сделать
И вдруг слышишь, что в кармане
Зазвонил твой телефон,
Ты, нисколько не смущаясь,
Положи партнершу на пол -
Пусть лежит и отдыхает.
(Ведь партнерши тоже люди!)
Ну а ты за это время
Поболтаешь с другом Васей.
Он тебе расскажет в красках
Как "Зенит" сейчас играет,
Как вчера он вдрызг напился,
И подрался, и влюбился...
И какой сейчас курс евро...
И поймешь ты, что на свете
Ничего важнее дружбы нет,
И просто быть не может!
А за это надо выпить.
И еще раз. И со всеми!
А партнерша - ну и черт с ней!
Коль не дура, то сумеет
Отползти чуть-чуть в сторонку
Чтоб совсем не затоптали...
Ну а если не сумеет -
Нам ее совсем не жалко.
Надо знать законы сальсы -
Выживает лишь сильнейший!!!

Самый грустный в мире мопс
http://www.webpark.ru/comments.php?id=30574

Предлагаю завтра устроить оупен-эйр на Минском море. Погода вроде как подходящая - +133.
http://www.tut.by/weather/
 ;D

http://www.libo.ru/i447.html - если у кого-то грязный монитор - поможет :)

Поймет только русская мафия.

Играл сегодня в Football Manager. Интересного футболиста мне отыскал скаут в Португалии:

Пособие для тех, кто целый день висит в аське

http://romakhin.ru/qip/?page=1&sort=rate

а также часть 2

http://trinixy.ru/2008/02/14/smejalsja_do_slez_samye_smeshnye_status_kvipa_okolo_150_shtuk.html

Женский словаpь.
---------------.
Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
.
Мyжской словаpь
--------------------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть
тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься
сексом с дpyгими паpнями.
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких
платьев и пошли домой.

Женские отмазкиsmile.gif))
1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).

Что думает женщина о мужских подарках:
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

"Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот му.....к?!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бл...., какого ... мы ждем этого рас.......я, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне нас...ать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый му....к… " :)

вчера на сальсатеке черта одного повесили за яйца: http://i002.radikal.ru/0711/d2/fbe640902a01.jpg
зашел на вечеринку и сказал: " Сальса - кал"

http://funpics.nextmail.ru/safetyawards2007.htm

Безопасность труда - превыше всего! Радуйтесь, что здесь размещено не Ваше фото   ;D

Злая децкая щиталка (Для игры в прятки-латки-салки)
    Был я в Рио-де-Жанейро,
    Изучал там капоэйру
    И успеха в ней достиг -
    Всех ногою бью под дых.
И пока водящий корчится от боли в кустах, все остальные разбегаются
и хорошенечко прячутся...

странно но я совсем не удивился, то что я почти каждый день вижу похуже будет. :-\ :(

Еду вчера в маршрутке. Включл ноутбук, а он мне: "найдена беспроводная сеть ...."


П.С.: ехал в районе ул. Клары Цеткин.  Сеть называлась "Ayriba WLAN". Надеюсь, скоро Wi-Fi будет доступен не только в маршрутках, но и в метро :)

Ча-ча футворк и мэн стайл.
Видео (http://ca.youtube.com/watch?v=4MtLCsYDA30&feature=related) (2.5мб)

Я специально ходил по центру, сканя на Wi-Fi. В раене Немиги нашел более 30 точек. Из них открытых были только  2-е. :)

Из милицейских протоколов:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=34775 (http://www.webpark.ru/comments.php?id=34775)

(http://file.intersmile.ru/photo/12/50/125061/4txqkp_cont.jpg)

Приглашаем на новые бизнес-семинары. Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персаналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как востановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
 Обмативация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

Интертрепация от Mili:

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Форум dancesport.by знаете?
- Да.
- До свидания.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".
Это - спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это - черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.
Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - печатная реклама.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это - демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это - сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар noname.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского.
Это - скидка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе.
Это - натуральный обмен.
Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
Это - оценка рисков.
Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь ему справку об отсутсвии венерических заболеваний и вы уходите вместе.
Это - банковская гарантия.
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это - оптовая скидка.
.....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс. (Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время купишь что-то по определенной цене)
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка.
Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то
Это - заказ.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
Это - жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели.
Это - аудиторская проверка.
Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы.".
Это - "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это - МММ.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это - работа с регионами.
Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шелковое белье, реальный свет". Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.
Это - бета-тестирование.
Ты приходишь сама.
Это - самовывоз.
Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может...
Это - проприетарный софт.
Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке...
Это - сертификация специалистов.
Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе в постель.
Это - взлом системы.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
Это - рынок, детка.

Накатило: O0

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не  протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
- Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова...
Скажи ему, что он мудак!

yens: Ну вы, мужики и сволочи...
Skafer: почему это??
yens: Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Skafer: Нормальный мужЫг =) что такого? =)

http://mobbi.nnm.ru/alkogol_lsd

http://frumich.livejournal.com/249614.html
 :)

http://bujhm.livejournal.com/347466.html (http://bujhm.livejournal.com/347466.html)

Улица в Киеве.

А еще в Киеве есть улица Академика Палладина.

и про улицу академика Лисёнка тоже не забываем :)

Механизатор
_dеnis
Две гармони под окном жалобно запели...  ;D

пощу сюда, а не в новости, т.к. наврятли кто-то из форумчан поедет....

Бачата-фестиваль в Шотландии - это должно быть зрелищно!! :)))))

(http://www.ilovebachata.com/images/bachata_scotland08.jpg)

http://www.ilovebachata.com/
http://www.salsasuave.co.uk/

Как купали крысу (http://spynet.ru/fun/12635-kak-kupali-krysu-16-foto.html).

на охоте

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
«Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, — пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала.»
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
— Ты чего? — удивился Дракон.
— Ничего, — ответил Котенок. — Я охочусь.
— На кого?
— На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
— От вон той березы и до забора — мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел — ты моя добыча.
— Да неужели? — усомнился Дракон.
— Точно-точно! — Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. — Я тебя поймал, теперь ты мой!
— И что ты будешь со мной делать? — Дракон заинтересованно склонил голову набок. — Съешь?
...
Котенок задумался.
— Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
— А что хочешь? — спросил польшенный Дракон.
— Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты — мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
— Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
— Я никому ничего не должен! — вскинул мордочку Котенок. — Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
— А больше ты ничего не хочешь? — прищурился Дракон.
— Хочу, конечно! — отозвался Котенок. — Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
«Да ну её нафиг, эту принцессу!» — подумал он
— Ладно, — кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. — Хочешь жить у меня?
— А ты будешь со мной играть?
— Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
— Я согласен, — важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. — Всё таки хорошо, что я тебя не съел!

Вчера в Алькатрасе кто-то сказал - зачем, мол, фотографировать футбол, неужели это интересно?
Может, вот это (http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html) вас переубедит?  :)

В прошлую субботу на соревнованиях по автозвуку XteremeBoom ( http://www.icar-by.com/news.php?readmore=403 )  . Приехали всем рабочим коллективом (Alphard :) ), поставили тачки, выходим, всюду рубит музло, улавливаю что-то ритмичное..... Чел с работы видя мое настроение:
- Валера, только не танцуй !!!!  ;D

В кинотеатре "Центральный" в этот понедельник на открытии Фестиваля "Энергия Сальсы". Какая-то корреспондент-фотограф разыскивала оганизаторов и нашла меня:
- Где кубинцы? Какая сальса без кубинцев? О Боже, НЕТ КАРТИНКИ! Я семь лет прожила на Кубе! Где сальса? Где МАЧО?
- Я мачо.
Корреспондент-фограф осматривая меня снизу доверху, останавливая взгляд на голове, а именно, появляющейся лысине:
- Вы белорусский мачо, мне нужен кубинский!

 ;D ;D ;D

П.С.:  O0 - кубинский мачо  - вот и определился "сакральный смысл" этого смайлика 8)

Типичное занятие в тегеранской школе капоэйры:

Так надо было ей предложить сальсу потанцевать  ;)

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили.Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Великолепно :)

Хеменгуеэй и Э.М.Р. - просто блеск.
Ива, вы сами это сочинили?  ;)

Что Вы? Чистейший плагиат у блистательных  Хеменгуэя и Э.М.Р. и пр.;)
п.с. особенно приятно, что Вы отметитли именно этих авторов

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

простите не смешное выкладываю....но что то тааак зацепило.....что наша жизнь...


А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...


- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер....

Бессменные "17 мгновений весны" на http://www.lib.ru/ANEKDOTY/shtirl-1.txt

хотелось бы посмотреть на не переутруждающие тренажеры....

Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени

Евгений Плющенко - Sex Bomb (http://www.youtube.com/watch?v=jx-ualuq45E)

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент....
знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

Работникам офисов, нужных и разных - в понедельник  :) Для поднятия настроения  ;)
http://sly2m.com/sly2m/rugraph/

Вот такое резюме пришло недавно в одну компанию:

Дата: 21 июля, 09:44:12
Тема: Шукаю роботу
Добрий день. Мене звати Руслан. Я шукаю роботу програміста. Мені 32 роки. Неодружений. Проживаю в селі де і працюю в школі вчителем математики і фізики. В 2000 році закінчив Кам'янець-Подільський педагогічний університет по спеціальносі математика і інформатика. Одразу пішов працювати в школу. Також по сумісництву працював у сусідньому селі де викладав інформатику. Викладав офісні програми(розробку баз даних в Accses, програмування в офісних програмах на Visual Basic). Під моїм керівництвом діти створили тести в Power Painty, Wordy, Exell на VisualBasic для відкритих уроків в школі. Директорм шкіл було сподобалось. Один рік викладав учням С++ в середовищі Borland Builder. Ще один рік викладав HTML з Java Script на уроках і гуртку. В себе в районі зайняв був 2 місце в конкурсі «Вчитель року з інформатики». Також сам вчив С++ на середовищі Visual Studio 6 но не довчив, також 3 місяці розбирався з бібліотекою OpenGL хотів учням викладати але також закинув. Знайшов що є мова С# і занявся її вивченям але так як на початку не було середовища а потім були проблеми з підключенням до Sql Server то з 5 місяців вивчав java на j2EE до завершення також не дочитав з 2 місяці почитав по довідці про Sql Server 2005. Зараз закінчую читати С# на платфоромі Visual Studio 2005 (з 1340 сторінок залишилось 300) до кінця літа може завершу. Все те що я перечислюв знаю я на 1 % а помню на на 0.005 хоча все те що читав в основному поки не розумів далі не йшов. Приклади які в є в книжках в більшості запускав або сам переписув і перевірав на комп'ютері. Сам повільний. Буває що на 3 сторінки книжки можу витратити й день і більше поки зрозумію а буває й швидко. Все вивчав самостійно по книжках і статях в інтернеті і найбільше часу було витрачено коли є літеретура а нема середовища розробки або коли не знав як встановити щоб протестувати приклади. Мій висновок про себе що брався за багато що, а добре нічого не знаю. Но я вчитель і старався щоб міг все по трошки знати, хоча б що воно таке є. З мов в школі і в інституті вивчав французьку на останньому курсі і 3 роки після вивчав по Єшко англійську мову 20 уроків курсу для початківців був пройшов потому закинув вчити . Цей рік трохи по програмі Learn Words провчив 1400 слів хоча вже ті що спочатку вчив забув. З шкільної англомовної книги трохи можу переводити без словника. Якщо якась передача по англомовному каналі то практично нічого не розумію. В коді що не знаю як перевести то користуюсь технічним словником. Хотів би попробувати попрацювати програмістом ліпше на С# так як її зараз вчу бо з тих мов вже багато дуже позабував особливо то що не знав . На інші також згоден відкрию книжки і згадаю. Хоча мабуть ще з рік мені прийдеться вдома самому повчитись, але скоріш за все поки я довчу то воно вже буде не потрібно. В комерційних проектах участі не приймав, стажу роботи програмістом не маю. Щоб свої роботи показати я не знаю що писати. Висилати з якоїсь книги код мною перероблений я думаю плюсом мені не буде та й ви зразу це побачити. Якщо можна якесь не важке завдання мені вишліть я попробую чи зможу щось написати. Буду вдячний за відповідь . До побачення.

Good afternoon. My name is Ruslan. I look for job .There are 32 years me. Not married. Live in a mud flow where and work as in school the teacher of mathematics and physics. In 2000 year made off the pedagogical university of Kamenets-Podolskiy for a speciality mathematician and informatics. At once went to work in school. Also on combine worked in a nearby mud flow where laid out an informatics. Laid out the office programs(development of bases given in Access, programming in an office programs on Visual Basic). Under my guidance to put created tests in PowerPoint, Word, Excel on Visual Basic for the opened lessons in school. Directors of schools was pleased. One year laid out the students of С++ in the environment of Borland Builder. Another year of lay out of HTML is from Java Script on lessons and group. In itself district occupied was 2 places in a competition «Teacher of year from an informatics». Also taught С++ on the environment of Visual Studio 6 but did not finish learning, also 3 months understood with the library of OpenGL wanted students to lay out but also bespattered. Found that a language of С# is and began it to study but so as at the beginning there was not an environment and then there were problems with connecting to Sql Server from 5 months studied java on j2EE to to completion also did not finish reading from 2 months honoured on a help about Sql Server 2005. Presently conclude to read С# (from 1340 pages remained 300) to the end years can will complete. All of те that I know and on 1 % and помню on on 0.005 although all of те that read mainly while did not understand did not go farther. Examples which in is in books in majority started or rewrite and verification on a computer. Slow. It is that on 3 pages of book can spend and day and anymore while will understand and is and quickly. Studied everything independently on books and floors in the internet and most to time it was spent when literature is and there is not an environment of development or when did not know how to set, to test examples. My conclusion about itself that undertook after much that, and well know nothing. But i am a teacher and tried, that could all for a bit to know, even that it such is. From languages in school and in an institute studied French on the last course and 3 years after studied for Eshko English 20 lessons of course for beginners it was passed потому bespattered to teach . This year is a bit on the program Learn Words taught a good lesson 1400 words although already those that at first taught forgot. From school English-language a bit can translate books without a dictionary. If some transmission is on English-language channel practically understand nothing. In a code that does not know how to translate use by a technical dictionary. Would like to make an attempt to do some the work a programmer better on С# so as it presently teach because from those languages already much very forgot especially that did not know . On other also agree will open books and will remember. Although presumably yet from year will be me at home to learn, but probably while I will finish learning it it will not be needed already. In the commercial projects of participation did not accept, does not have experience of working as a programmer. To show the works I do not know that to write. To send from some book a code by me I am done think a plus will not be me and you at once to see it. If it is possible some not difficult task deport me I will make an attempt or able to write something. It will be beholden for an answer . Good-bye.

имхо под таким резюме могла бы подписаться добрая половина выпускников наших ВУЗ-ов...

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...

Кубок Кремля по бальным танцам (http://www.youtube.com/watch?v=4hlj0xjOJvw)

зы Россия, вперед! :)

 :o Ой... Вот куда пропал Федя... http://www.svaboda.org/content/Article/1188443.html

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор"

Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

стрип-даун
http://rutube.ru/tracks/610948.html?v=251be8134a64918bd574f818d2255687

Студент танцевал бачату с девушкой и вдруг упал.
Девушка испугалась, не переборщила ли она с прижиманиями, и закричала: "Воды, воды!"
Прибежали с водой, поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент открыл глаза и тихо прошептал: "И хлеба..."

есть старый парадокс с очень интересным следствием
допустим, перед вам стоят две одинаковые копилки. вы знаете, что в одной из них денег в десять раз больше, чем в другой
вы можете взять любую. вы выбираете, например, левую и разбиваете ее.
там лежит купюра в сто евро (сумма не важна). значит в другой или десять евро или тысяча
вам предлагают, если вы захотите, поменять вашу копилку на другую

вы начинаете рассуждать: если вам повезет - вы выиграете 900 евро, если не повезет - проиграете 90
проигрыш меньше выигрыша в десять раз. а вероятность - 1/2. нужно соглашаться на обмен
и тогда получается, что с самого начала нужно брать другую копилку.
но ведь это бред! копилки одинаковые

теперь следствие
допустим, вы молодая красивая девушка, которой сделали предложение сразу два принца на белых конях
и вам очень хочется замуж. но какого бы принца вы не выбрали, вы все равно ошибетесь - нужно было выходить за другого

http://mi3ch.livejournal.com/1387087.html

на форуме нет чата (хотя, имел бы успех), но некоторые нашли выход (несмотря на 3-х часовое ограничение) :)))

http://dancesport.by/forum/index.php?action=viewkarma

Решила я пойти получить карту поляка, для этого надо изучить польский. Но вот после "польского часа" разговорник с учебником я теперь с трудом открываю...
Польский час в театре.

– Пше добрый надвячорак!
– Добрый вечер! Сегодня мы разучим слова по теме "Театр"
1. Пше дрыгпляцоука - сцена.
2. Пше пан атаман - художественный руководитель
3. Пше муштраванец (сгвалтаванец) - режиссер
4. Пше дрыганожка (поскакошка) - хореограф
5. Пше курвачка - курящая актриса
6. Пше сопелка - больная актриса
7. Пше чмокалка - здоровая актриса
8. Пше ляшки - молодые актрисы
9. Пше клюшки - старые актрисы
10. Пше мочалки - женщины после разминки
11. Пше мурзилки - женщины без косметики
12. Пше образилки - женщины, которым косметика не помогает
13. Пше се ту - окончание репетиции
14. Пше сету, а не эту - индивидуальная репетиция
15. Пше здыхлик - новичок
16. Пше дзедаванец - старый театрал
17. Пше здыхпадпрыжка - разминка
18. Пше горладралка - голосовая разминка
19. Пше музрубильник - звукооператор
20. Пше грэцки дрыганожец - сиртаки
21. Пше кучкаванцы - массовка
22. Пше выпендрэнцы - актеры
23. Пше абразина - роль
24. Пше шмотка- костюм
25. Пше модна шмотка - сценический костюм
26. Пше штукатурка - грим
27. Пше мордапэцкалка - здесь грим бессилен
28. Пше зевалец - зриртель
29. Пше дразнилка - критик
30. Пше агрызак - билет
31. Пше агрызкадралка - контролер
32. Пше дрыньквандроука - гастрольная поездка
33. Пше пашлепанцы - аплодиссменты
А теперь попробуем составить маленький, но осмысленный текст:
- Надвячоркам пше дрыгпляцоука аклемваецца.
- Вечером сцена оживает.
- Пше здыхлики з дзедаванцами пше попоузли на муштраванку.
- Новички и старые театралы начали подтягиваться на разминку.
- Спачатку пан муштраванец забавиуся здыхпадпрыжкаю, потым пан атаман пше пихнул горладралку.
- Сначала режиссер устроил всем разминку, а потом художественный руководитель провел голосовую разминку.
- Пше выпендрэнцы пачали далбать свае абразины, пакуль дрыганожка з кучкаванцами бамбили грэцки дрыганожец.
- Актеры начали повторять свои роли, в то время как хореограф с массовкой разучивали сиртаки.
- Пше выпендрэнцы чапляють шмотку и пэцкаюць штукатурку.
- Актеры одевают костюмы и накладывают грим.
- Пше попоузли першые зевальцы.
- Пришли первые зрители.
- Пше агрызкадралка падбирае агрызки.
- Контролер проверяет билеты.
- Пше дразнилка квохча на насесце
- Критик внимательно наблюдает из ложи.
- Пше музрубильник висне на пульте
- Звукооператор включает музыку.
- Буйныя пашлепанцы.
- Бурные аплодиссменты!

Hереально позитивный ребенок (http://www.youtube.com/watch?v=6V4-cnQSYzY)

Случайно услышал в автобусе разговор мужчины по телефону:
- Маша, дорогая, тут однокласница позвонила, оч хорошая подруга, предложила встретится, чай попить в кафешке, задержусь сегодня немного..., но буду до полуночи! ...... спасибо! ... конечно, не волнуйся! целую!
Затем, сразу же набирает следующий номер:
- Кать... давай сегодня не будем встречаться.. жене обещал сегодня пораньше быть... дел дома накопилось... как нить в другой день!.. ну хорошо, целую.. пока!...
Затем сразу же набирает ещё один номер:
- Макс, Сергей, вы уже там? Я иду! Да, снэки, запасные майки и полотенце взял! возьмите пива на меня! Встретимся сразу на сальсатеке! Не опоздаю!


* выдуманная история переделана с футбольной тематики на сальсовую :)

Тонко подмечено:

http://pics.livejournal.com/jantarik/pic/0...074qzs/s320x240 (http://pics.livejournal.com/jantarik/pic/0...074qzs/s320x240)  ;D

Мот кому и боян... и тем не менее!
http://fishki.net/comment.php?id=38832 (http://fishki.net/comment.php?id=38832)  :)

Мне кажется, очень полезная информация для наших замечательных дам и просто для дам... :) ::)
http://www.mhealth.ru/sex/362461/?hr=0

Вспомнилось похожее :)

Мужской манифест женскому полу! (http://www.antiwomen.ru/html/manifest.shtml)
ИХ манифест нам. В ответ на наш :-) (http://www.antiwomen.ru/html/manifest_bab.shtml)

Где в Минске можно сфотографировать свою ауру? (http://community.livejournal.com/minsk_by/5150442.html)

Не знал в какую тему поместить.

28.08.2008, Таджикистан, Душанбе
Президент Таджикистана Эмомали Рахмон (в центре) и Президент России Дмитрий Медведев (справа) на площади перед дворцом Нации.

(http://img-fotki.yandex.ru/get/32/vovaklion.0/0_16509_b1f64ec8_XL.jpg)

Приглашаем на новые бизнес-семинары.

Темы семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

 ::)

(http://62.33.25.242/attach/at5800959013.jpg)

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня
ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю
в
школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.Cамое
обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в
душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и
облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству,
потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех Бытовых
проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность,
опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,
убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые

комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый
шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни

к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека
нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы
не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я
недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел
комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота,
и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный
комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я,
чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах
порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,
естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на
лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье,
носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман
рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему
делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что
в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я
всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть
сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а
вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее
белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно,
сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него
могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от
шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в
четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой
шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы
поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с
другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в
комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться
мой муж пошел только тогда, когда в  дверь позвонили (гости всегда
приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол.
Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что
обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во
главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой,
шучу,говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела
переодеться, а
он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от
каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид,
что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили
с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".И
тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил
абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от
будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя
галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного
комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То
есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я
смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы
от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и
Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из
квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая
редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе,
можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину?
1) спать с ним
2) оставить в покое

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.

Шаромыжник

Да, да, почтеннейший мой книжник!
Заткни фонтан и не рюми –
Ведь косолапый шаромыжник
Произошел от cher ami.
(В. Князев «Патриотическая филология»: Русская стихотворная сатира 1908–1917-х годов»)

1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami» («любі друзі»). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек – «шаромыжники». Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова «шарить» и «мыкать».

Шваль

«– ...С тобой она будет не такая, и сама, пожалуй, этакому делу ужаснется, а со мной вот именно такая. Ведь уж так. Как на последнюю самую шваль на меня смотрит». (Ф. Достоевский «Идиот»)

Так как крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» – cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шевалье» – рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль», в смысле «отрепье».

«Смирнов, как и многие из тогдашнего общества, говорил по-французски дурно. Он был охотником до лошадей и часто употреблял слово «cheval», которое дурно произносил, так что Цуриков говорил ему: «Сам ты шваль!» (А. Дельвиг)

Шантрапа

«– ...Он только и мечтает, как бы скорей попасть в каталажку и начать объедать полицию! Это не настоящий преступник, а шантрапа с пустыми карманами. Что с него возьмешь, когда у него даже на обед денег нет?..» (Н. Носов «Незнайка на Луне»)

Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra pas» («к пению не годен»). Дальнейшая история этого слова, думаю, ясна.

Источник http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-5868/

Пресс-конференция Дарта Вейдера (видео) (http://www.youtube.com/watch?v=xt99E6zxlq0)

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
— Есть. Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на х**. Лекция для колхозников.

Попасть к девушке (видео) (http://rutube.ru/tracks/992238.html?v=41dee77c5090cba221c7a30baa466a8c)

прикольные этикетки (http://www.matais.ru/gg.htm)

http://zagony.ru/2008/09/10/zanimatelnaja_arifmetika.html

Подарите мне такое...

http://saechka.ru/kuche/batch/140.php

Ботан-party (http://users.livejournal.com/zo_/53252.html)

Нужно составить ноту в ответ на ноту одной африканской республики.
Будущие дипломаты справлются с заданием на "отлично".

Замечание преподавателя:
1. "на ##й" пишется раздельно
2. "зае###есь" с мягким знаком
3 "Черножопые" с большой буквы — это всетаки дружественное нам государство.

И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
-----------удалено-------------------

пост Гестапо удален из-за неоднократного употребления нецензурных слов.
заменяйте нецензурные слова названиями танцев/цветов или звездочками :)

I'll be back!!!


P.S. командный и матерный - это одно и то же!!!!

Смотрим уличную магию :D:

Часть 1: http://ru.youtube.com/watch?v=eU37agSGRko (http://ru.youtube.com/watch?v=eU37agSGRko)
Часть 2: http://ru.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw (http://ru.youtube.com/watch?v=CdTIQ6BVlvw)
Часть 3: http://ru.youtube.com/watch?v=gsBZKdKJBWE (http://ru.youtube.com/watch?v=gsBZKdKJBWE)
Часть 4: http://ru.youtube.com/watch?v=bJc53WLnQaM (http://ru.youtube.com/watch?v=bJc53WLnQaM)
Часть 5: http://ru.youtube.com/watch?v=UhOV2e_6Lcw (http://ru.youtube.com/watch?v=UhOV2e_6Lcw)

P.S. Каждый файл весит примерно по 20 метров

Обезьян научили программировать (http://www.km.ru/magazin/view.asp?id=A88785024D3B480BB32EE775AD1E6669&limit=3).

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора

ну теперь понятно, почему СССР развалился
(сайт НИИЭВМ (http://www.niievm.by/about.htm))

народ, какая сальса-экономика. туту в Солигорске туалет стоит 45 000 американских рублей

http://www.minsk-region.gov.by/index.aspx?id=128

первый раз вижу, чтобы кафе строилось вокруг туалета
Интересно, так ли возник Минск? ::)

Танцующие котята (1.9 Мб, видео) (http://www.youtube.com/watch?v=gY0MSuyaKMk)

О нелегкой женской доле
Итальянский пилот Риккардо Патрезе, неплохо знакомый поклонникам Формулы 1, ныне трудится на благо компании Honda. Именно ему выпало счастье обкатывать свежий Civic Type-R. По неизвестным нам причинам гонщик взял с собою свою вторую половину, которая, очаровавшись экстерьером, попросилась во внутрь вместе с мужем. Что из этого вышло, смотрите далее.
Смотреть со звуком (http://www.youtube.com/watch?v=oIhGJyLR6TI)

весело ;D особенно на итальянском

Комментарий фотографа с сальса-вечеринок:

"Идешь мимо танцующих пар - еле уворачиваешься. Ладно, парнерша - ~50 кг, так партнер около 80 кг !! А ВМЕСТЕ ОКОЛО 130 КГ КАК ЗАЕДУТ С РАЗМАХА!!!"

смешные памятники
http://fishki.net/comment.php?id=41492
мне первый больше всего понравился
"Памятник счастью"

:))) Писался со смеху от всех памятников. Спасибо!!! :) ::) "Памятник сырку Дружба" - ващеее! :)

Одному человеку очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.
«Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое» - что же, предположим. Примем это как допущение…
А вот дальше…
Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:
«Дед бил, бил - не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно.
«Баба била, била - не разбила» - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…
Идем дальше:
«Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.
Но что ж потом?
А потом - «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.
«Плачет баба» - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.
"А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица…
Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое - не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще - будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.
Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли»…

А сейчас сказка про фараонов!
Жили, сдохли и засохли... :cool:

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная??
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать:
"Не твоё дело, скотина!"

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...

Антошка, ты переживал, что такое "лаборатория танцев", а тут http://www.idance.ru/afisha.php?id_event=464 даже "кухня танцев Борщ" существует и творит :)

"бальная сальса": Леон Роуз прикалывается
http://www.youtube.com/watch?v=HqT3ILvGZFI

еще один прикол, только бачатный Rodney Aquino и Tony Lara
http://ru.youtube.com/watch?v=loBy0Hq96dE&feature=related

Жителя Минска спрашивают:
- А х**и вы всё время пьяный?
Житель отвечает:
- А х**и делать, когда по всему Минску висят плакаты: "За Беларусь!".

У улитки одна лишь нога,
От того-то улитка не прытка.
И глаза-то у ей на рогах,
И беззуба улитки улыбка.
Но улитка не вешает нос,
Не увидишь улитку печальной.
Потому что квартирный вопрос,
Для улитков не актуальный.

(с) grumbus

(http://s59.radikal.ru/i165/0809/52/de45eed92547.jpg)  Уиллис

(http://i038.radikal.ru/0809/e0/b22d9b60654f.jpg)     Шварценеггер

(http://i013.radikal.ru/0809/04/e1d5f86df919.jpg)

Прикольный ролик   (http://gorodok.tv/images/news/video_214_v1.jpg) (http://gorodok.tv/episode_play?id=214)

http://www.youtube.com/watch?v=Mfsuel4N1dU   Панда чихает

(http://i76.photobucket.com/albums/j20/forever_old/the_difference.png)

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку винца, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Дожил)))
После Алькатраса сегодня, в переходе возле него подошли два чувачка с немного подбитыми фейсами. Нет, не гопники)) Попросили мелочь, а за это один из них мне тектоник станцует  ;D

тектоник в альке по ВТ вроде танцуют.
занятные вечеринки (с 19 до 23). посетители 16-20 лет. 5 парней умеющих танцевать тектоник, 10 неумеющих, 40 девушек пришедшие посмотеть на крутых парней.
первые 5 показывают мастер-класс и в перерывах наслаждаются славой в темных уголках чикаго-холла :)

вообще, оч классно что сейчас есть такие вечеринки. лет 10 назад когды мы с друзьями занимались брекдансом, мы танцевали на бетонном полу крыльца своей школы, в переходах на октябрьской (кто знал, что через 10 лет я почти не изменю места дислокации :) ).

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, нечаянно подписал контракт с "Уральским Шинником"...

Iva, -1.

Во-первых, боян, во-вторых, Шинник - не уральский клуб, а ярославский.

(http://img368.imageshack.us/img368/6474/grafikvsyakoraznostifullc3.th.gif) (http://img368.imageshack.us/my.php?image=grafikvsyakoraznostifullc3.gif)(http://img368.imageshack.us/images/thpix.gif) (http://g.imageshack.us/thpix.php)

Ну вот и пятницо! Всем смеяццо:
http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

Мой хит-парад:
1. Оксана  ;D
2. "Ни за что" (между прочим, почти 11т.р.!!)
3.сметана с котиком
 ;D ;D ;D

Irisenka, СУПЕР!!!!!!!  8)  "ОКСАНА" - ваще просто полный "ДАНЬ-ХУЙ"!  ;D   Архи-зачОтно!!!

Вся правда о жуках и камнях (http://www.exler.ru/novels/hist.htm)

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Пришел спам сегодня, понравилась тема - Время экономить! Увольте админа. Прямо читается как человеку доступ к разным сайтам злой дядя админ закрывал, а он теперь мстит))

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни читать, ни писать…
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки!
Чтоб в ридикюле – духи и «жувачка»,
Чтоб Петросян рассмешил до усрачки…
Чтобы компьютер – большой калькулятор…
Чтобы с АшиПкой писать «гиниратор»…
Чтобы «Дом 2» - зашибись передача!
Кучу любовников и побогаче!
Чтобы в наушниках «Шпильки» и Биланом,
Чтобы трусы – только «Дольче Габбана»,
Чтоб «кибернетика» - … страшное слово,
Чтобы «политика» это не клево…
В общем, хочу быть набитою дурой!
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой – И УБИТЬСЯ ОБ СТЕНКУ!
Станешь такой – офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки…
Все мужики будут гады и жмоты…
Отдых достанет ну просто до рвоты…
Будут в квартире не стены – застенки…
Будут скучать друг по другу коленки…

Так что ресницами глупо не хлопай,
Взгляд в монитор  и – РАБОТАЙ, РАБОТАЙ!!!

Из детских сочинений:

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

- Ребе, Моня пригласил меня на танцы….
— Какие танцы?!! Танцы – это грех, Тора танцы запрещает!
— Ну а просто погулять с Моней – это не грех?
— Нет, просто гулять можно, Тора это не запрещает.
— А если Моня захочет поцеловать меня – это грех?
— Нет, Тора этого не запрещает.
— А если Моня захочет овладеть мной.
— Можно. Тора не запрещает.
— А если он разгорячится, и мы с ним … по всякому … и лёжа и стоя….
— Стоя?!!! Стоя – это уже танцы! А Тора — танцы запрещает!!!

Цитата:
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!


Не все  -- только касинистки!! ;D ;D ;D

Любителям интересных фото будет любопытно  ;)
http://www.webpark.ru/comments.php?id=42309

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресенье? Мы же негры!!!

Думаю все помнят про сказку про Красную  Шапочку и ее вопросы бабушке "Почему у тебя такие большие глаза", "Почему у тебя такие большие уши". Вот и страшный ответ в исполнении Oomph! в преддверие Хэллоуина :)
Oomph! - Wer Schön Sein Will Muss Leiden (http://www.zaycev.net/pages/2870/287063.shtml)
Перевод песни (http://songs-to-russian.blogspot.com/2008/10/oomph-wer-schn-sein-will-muss-leiden.html)

кризис... однако

А самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют

http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535&st=0  ;D

Бригада (http://www.photosight.ru/photos/2926235/)

Супер! Почти скатился под стол от смеха, пока читал! :))

(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/6/f/f/f/9/6fff956654a9b6ed8d1e5f4cd6cf610b_full.jpg)

Как богатому пережить кризис? (http://tsarev-alex.livejournal.com/78681.html)

на глаза папалась статья "свадебный переполох" из газеты "теленеделя". статья вырубила перечислением всяческих "народных" и "религиозных" примет, но все же заставила улыбнуться: после перечисления всех этих примет автор пишет, что если все будет по "фэн-шуй", то "будете жить долго и счастливо и _умрете в один день_".

в силу профессии - под столом:)))
http://dl.ziza.ru/other/112008/11/pics/074_pics.jpg

(http://zhgun.ru/pics/obatman.jpg)

Ожидания и реальности жизни:-) (http://wwwboards.auto.ru/market/32205.html)

надеюсь что ты не нацист  >:(

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

Harry Potter. A Sexy Hermiona (Eng, Видео) (http://rutube.ru/tracks/296662.html?v=443400de2d1f38b292ff20f33afbc085)

Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

- Здравствуйте, камарада Кастро. Меня зовут Дмитрий Медведев.
- А где камарада Хрущёв???

Замечательная вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву, причем только русский человек может понять её глубокий смысл :)
(http://keep4u.ru/imgs/b/081120/b6/b6d8d0aa6d8367b423.jpg)

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

Все мы Salsaholic-и (http://www.urbandictionary.com/define.php?term=Salsaholic)

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке альбомчик с фотографиями голых поп, которыми его пытались пугать.

Классики и девочки (http://svpressa.ru/issue/news.php?id=2184)

Занимательная биология.
А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.

О фильме по названию


Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.
"Основной инстикт" - про еду.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Ну, погоди!" - про милицию
"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" - о Монике Левински
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл
"Жмурки" - про детскую игру
"Матрица" - про математиков
"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике
"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог" - о макдональсе
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Универсальный солдат" - про духа-первогодку
"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"Константин - повелитель тьмы" - про электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор" - про народную медицину
"Вспомнить все" - про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы
"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази
"Враг у ворот" - про футболистов
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова

Прикольные фото котов (http://www.adishakti.com.ua/article/cat.html).

сальса: женский стиль.

http://rutube.ru/tracks/642694.html?v=7a301a7f910ab1775cdc82db0c2b67a6

Примеры "сочинений" школьников и студентов _{(вспомним детство :))}:
1. a. 25/10 - 45/30 = (25-45)/(10-30) = -20/-20 = 1
    b. 9/6 - 25/10 = 9/6 + (-25)/10 = (9-25)/(6+10) = -16/16 = -1
    c. 16/64 = (6-ки сокращаются) = 1/4
2. log(64/7) - log8 = log(64/7-8) = log(8/7).
3. Дано бесконечное произведение (x-a)*(x-b)*..., где все числа a,b,... заданы какими-то там условиями, вопрос: найти предел ряда. Ответ: 0, т.к. рано или поздно появится (x-x).
4. Вопрос: дано x, которое как-то там выражается через n, надо найти (sinx)/n. Ответ: обе n сокращены, остается six: ответ 6.
5. Задание "expand (a+b)^n". Ответ:
(a+b)^n = (a + b) ^ n = (a   +   b)   ^   n = (a       +       b)       ^       n = ...
6. В классе объяснялся предел на примере lim[x->8]{1/(x-8)}=oo. Задание: lim[x->5]{1/(x-5)}. Ответ: 5-ка, положенная на левый бок.
7. Задание: нарисован прямоугольный треугольник с катетами 3 и 4 и гипотенузой x. Вопрос: найти x. Ответ: "вот оно!" (и далее стрелочка, показывающая на "x", написанное рядом с гипотенузой).

линк (http://translate.google.com/translate_t#ru|en|%D0%B2%D1%8B%20%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B5%20%D0%BF%D0%BE-%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%3F)

Коллекция креативных работ Артемия Лебедева (59 фото)
http://warezdoc.nnm.ru/kollekciya_kreativnyh_rabot_artemiya_lebedeva_59_foto (http://warezdoc.nnm.ru/kollekciya_kreativnyh_rabot_artemiya_lebedeva_59_foto)

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит (возможно, в валюте  :o).

Как сальсеро Мичель врезал по морде меренгеро Серхио Варгасу (http://merengue.livejournal.com/377738.html#cutid1).

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться. - друзья незамедлят появиться..

Доярка и кризис.
—Вас, наверно, тоже кризис зацепил как-то?
—Корова перестала доиться.
—Нет. Нет. Вас как зацепил кризис, а не корову. Зарплату-то дают?
—Да зарплата - фигня. Мы ее уже лет двадцать не видим. Вот корова перестала доиться...

Обезьяна бегает по лесу и кричит: "Кризис! Кризис! ЧТо делать, все пропало!"
Прибегает к волку:
- Волк, кризис! Что делать, что делать!!!
Волк говорит:
- А что мне кризис? Я как до кризиса ел мясо, так и буду есть.
Побежала обезьяна к лисице:
- Лиса, кризис! Все пропало, что делать!!!
Лиса:
- А мне лично кризис пофиг. Я как ходила в шубе, так и буду в шубе ходить.
Тут обезяна подумала, подумала: "И в самом деле, какое мне дело до кризиса? Как ходила с голой жопой, так и буду ходить."

Рынок достиг дна и начал копать

Христос учил - ударили тебя по левой щеке, подставь правую... А сам в это время рукой в солнечное сплетение, ногой в пах и добивай ногами по почкам, по печени

В парламент Эстонии будут пускать только босых журналистов (http://lenta.ru/news/2009/01/12/barefoot/)

из объяснительных записок в ГИБДД

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

в продолжение Ивкиной автомобильной темы

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

Немного утреннего пазитиффа )): http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html (http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html)

Неженатый вечно озабочен опасением не потерял ли он чего не женившись. Женатый же точно знает, что именно потерял.

Набор "Музыкальные яйца для настоящих танцоров"

http://kolobok.by/main-catalog/1800.cat.43.html

""Жопа" и "крылья" - два экзистенциальных состояния. Поскольку второе следует за первым, между ними, несомненно, имеется определенная причинно-следственная связь. Некоторыми практикуется даже искусственное доведение ситуации до "жопа" с целью обретения "крылья"...
С другой стороны, подходя к ним как к двум органам более-менее физического тела, надо отметить полное отсутствие у человека "крылья", но присутствие "жопа". В пользу этой версии говорит и нивиляция органа "крылья" у нелетающих птич, обзаводящихся взамен большой "жопа" (напр., птича киви).
Орган "жопа", возможно, является рудиментом крыльев, однако не является их полноценной заменой: сколько ни уступай сидящему на жопе взлётную полосу - не полетит."
(с) Pyatnistyj travoyadnyj

Ничего не понял. Давайте без випендрежа.
С уважением, Silvermax

Кот-трансер (Видео) (http://rutube.ru/tracks/1401393.html?v=c24ca067e6318d858ea1fdd68fc576e2)

_{special for Kenny)}

Человек-оркестр (КВН-БГУ, 2001) (http://rutube.ru/tracks/113596.html?v=3c0f52f107f31841a926aa552054ef15)

http://aluette-blondy.livejournal.com/857881.html

Паркурщики-дебилы (http://cypa.livejournal.com/7060709.html)

Если студент не хочет учится, значит плохо работает военкомат

(http://photofile.ru/photo/garik911/115285077/xlarge/124079465.jpg)

Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его инагурации.
- У меня только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Что такое 90-60-90?
- Это езда мимо гаишника.

Hummer - now everyone will know (http://www.advertka.ru/files/3701_1195022206.jpg)

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!!

Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

Про Матроскина

 Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Возможно, баян, но вот наткнулся и улыбнуло:

Вопрос по ПДД: На перекрестке столкнулись три автомобиля. Первый — автомобиль ГИБДД, второй — автомобиль ФСБ, третий — администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
1. Автомобиля ГИБДД
2. Автомобиля ФСБ
3. Автомобиля администрации президента
4. Правила нарушились сами

Это экипаж автомобиля ФСБ ценой своей машины предотвратил террористический акт злых чеченцев, захвативших автомобил ГИБДДи атаковавших лимузин Президента  O0

логотипы известных компаний после кризиса
http://www.businesspundit.com/after-the-crisis-a-parody-of-15-corporate-logos/

Пришел персидский кот и сделал на персидском ковре персидский залив...

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Может здесь цензуру ввести, а? Или просто попросить народ перед тем, как постить что-нибудь сюда, читать на трезвую голову всё?  ???

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За оффтоп и флуд...

Сейчас зарыдаю от умиления... Может суть претензий яснее объяснить?

м? В смысле я просто не понял юмора. :) Никаких претензий. :)))

Самая мелкая денежная купюра в Республике Беларусь – 10 рублей
Геометрический размер этой купюры 6см. Х 11см.
Соответственно площадь данной купюры 0,06 Х 0,11 = 0,0066 метров квадратных
Стандартная трубка обоев имеет размеры 10,5 Х 0,5 метра
Площадь стандартной трубки обоев: 10,5 Х 0,5 = 5,25 метра квадратных
Соответственно:
В площади одной трубки обоев содержится:
5,25 / 0,0066 = 795,(45) штук купюр номиналом 10 рублей
ТО ЕСТЬ на сумму 7955 рублей = 7960 рублей с учетом округления (минимальный номинал 10 рублей)
Курс доллара 2150 рублей за 1 доллар США
А значит, клеить стены белорусскими деньгами получается из расчета:
3,7$ за трубку, что очень недорого
Если же вы хотите комнату в теплых тонах, вам понадобятся купюры 20 рублей
Они больше по размеру 15 Х 6,8 см = 0,01 метра квадратных
Таких купюр надо 5,25 / 0,01 = 525 штук номиналом по 20 рублей,
Что в сумме дает 10500 рублей = 4,88$ за условную трубку

От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,...
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики — святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: '... в Риме и в Париже'

Загадки, которые были опубликованы в «Мурзилке» 20 лет назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

http://www.maika.by/m_big.php?id=1261& (http://www.maika.by/m_big.php?id=1261&)

 :) ну, вы поняли о ком это я))...

Начните неделю с позитива :) Хорошего всем настроения :)

Бой котов (http://lady-mariona.livejournal.com/231665.html)

(http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/d/5/7/7/1/d57715492c928b2b923ab34a8d02ae8d_full.jpg)

Каждый знает, что в средние века в Англии жил Робин Гуд, он отнимал деньги у богатых и раздавал их бедным. Но не все знют, что у него был брат Роберт Бэд, который отнимал деньги у бедных и раздавал их богатым.
Так они и гоняли бабло по кругу, вот поэтому Англия высокоразвитая страна.

Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло.

Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Везет хохол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. Таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
- Откудо у тебя такое длинное сало, хохол?
- Порося выростил, выкормил, зарезал и вот везу.
- Так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
- Хэх, ну яак, яак... береш порося, привязываеш ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

cat

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=18&i=1279213&t=1279213&page=0

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Этот исторический документ является счётом , найденым в кладовой монастыря под Петербургом . Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен , икон и куполов храма . После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счёт за проделанную работу .
Маляр не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии написал счёт :

1 увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2 раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3 промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4 деве марии сделал нового младенца -11 рублей
5 восстановил божьей матери вытертые места - 4 рубля
6 поправил одежду адаму и еве после искушения - 15 рублей
7 по разу покрыл всех жён миротворцев - 42 руля
8 покрыл три раза Марию Магдалину матом , чтоб не блестела - 2 рубля
9 отделал Варвару у входа - 18 рублей
10 покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11 покрасил зад мадонне лаком - 12 рублей
12 удлинил конец архангелу Михаилу - 4 рубля
13 разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
итог: 152 рубля
подпись : маляр пророков
на счёте имелась резолюция : " церковному старосте оплатить счёт этому
богохульнику на 152 рубля , пока он не перепортил всех святых ".
подпись : настоятель храма отец варсанафий

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...

Дело было вечером, тырить было нечего

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Лимонад в двойне вкусней если это запивон.

Разговаривают два приятеля: - Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!...

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
- Не, давайте лучше камень?

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России.
Их все заменяет откатинг!

Кризису посвящается:
- Алло! Это ФСБ?
- Да.
- Мой сосед что-то ест!
- Вас поняли, выезжаем

Идут два хоббита по Крещатику.
Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином...

Что-то сплошные политические анекдоты пошли.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕD!!

Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
ОН — НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.

ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.

ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТА
НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.

ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?

ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ

ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ — МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.

Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!

Нужен драйвер для деинсталляции девушки!!! (http://www.moddingforum.ru/showthread.php?t=22689)

Огонек лазерного прицела. Тонкий намек на твое превосходство...

Шаблоны заявлений на отпуск (http://myrules.livejournal.com/679659.html)

Веселая математика (высшая)

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

===================================================

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Oбезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Cледовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

===================================================

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить
деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.

Из всех спортсменок больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я фигею, Маугли - бык...

Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.

Старые лифты (http://mamasha-hru.livejournal.com/15843.html)

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха,
мало иметь хорошую фигуру - необходимо еще знать,
как ею двигать.

Вася спит спокойно потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы зачем платить?

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

F*ckmylife (http://rem-lj.livejournal.com/919340.html)